Puente

 

 

22-12-2022

Los años pasan veloces

Hace tiempo mi corazon guardò silencio

ha sido un año de mucho trabajo, me dedique todo  el año a enseñar del tejido

hoy por primera vez pude hablar con alguien que entendia todo lo que yo sentia 

coincidiamos que la gente es muy piola como para contener lo que cada unx vivio, que es mejor seguir el propio camino, sin trenzar mas historias a la propia y avocarse con mas ahinco al oficio aunque cueste y estè todo el dia algo asi como una fuga energetica mezclada de añoranza,-. ya fue suficiente, ahora podria dedicarme mas a estar en mi pieza con todo los objetos, materiales y herramientas que he recolectado. me siento bien del lugar donde estoy pero no se si es lo que quiero profundamente.

a veces pienso en los jardines llenos de flores, una vida simple cercana a un rio o un humedal.  

un alivio pero tambien me preocupa quedarme flotando en esa añoranza de algo que ya muto, que se quebro.

me doy cuenta que ahora las personas me dan miedo, tambien tiene que ver con que yo estoy recuperando la voz interior y no quiero otras voces dentro, ni yo perturbar los sentires de otres.

aunque no he podido extinguir la voz apresurada de la inseguridad y el trato injusto para mi que intento cosas por buscar un equilibrio entre lo que sueño y lo que prometo.

me he encontrado en el dibujo, en el imaginar la forma de reestablecer un vinculo con los elementos  de la tierra, saludarlos y colaborarnos, he investigado sobre el Shinto, que es la espiritualidad popular de Japon, me gusta encontrar ahi herramientas y ritos. he tenido un proceso creativo muy intimo este año, es una vision que me cuesta articular en palabras, me siento a veces un poco fuera de lugar al intentar traerlo a este mundo, las visiones de ese mas alla que codifico en mi imaginario, en mis materialidades. pero en el cuaderno el primer dibujo es una esfinge con una espada de fuego y un rio corriendo bajo, esta tiene una mirada directa y vacia.

y si lo viera podria ver su rostro dibujado.

la mayoria son solo bocetos, quisiera compartirlos, tengo la fe de que en estas visiones esta la llave para sanar , quisiera saber de el y llorar y reir las penas y crecimientos.

he fumado marihuana desde hace un año y se que con esto quisiera aliviar el dolor.

he entendido las adicciones mas no las avalo, ya ha pasado un año.

quiero que sepa que pienso en el todos los dias, pienso en lo que vivimos y  pido perdon por cada cosa , como cuando se rezan mantras con un rosario de cuentas en la mano. asi va mi mente, pero tambien me pido perdon por el lugar donde llegue.

ha sido muy dificil recuperar la confianza, a veces me siento renovado y confiado pero tambien siento que es muy apresurado de mi parte creer que estoy sano.

a pesar de todo he cuidado lo mas posible esto que se le quedo dentro de mi y no se que hacer.

 a veces quisiera poder ayudarle, a veces creo saber como esta

me aterra escribir todo esto pero tambien me alivia.

he cambiado mucho, tengo 30, es una edad suficiente para poder mirar atras y reflexionar, y establecer nuevos acuerdos conmigo mismo. 

me siento desorientado,  con esperanza a pesar de lo debastado que termino todo.

quisiera que sea libre y que la vida le sea mas liviana, yo creo saber a veces como esta y quisiera abrazarle y que confiara en mi pero eso en verdad intento cada momento de no desearlo. ademas me he vuelto aun mas evasivo que antes.

le rezo a las marcas que dejo en mi piel frente al espejo al ir a la ducha

la casa donde vivo actualmente es limpia y hay gente muy diferente a mi pero hay respeto.

quisiera poder encontrar un lugar de paz pero se que es mejor dejarle tranquilo y no insistir.

mas escribo por que es como tenerle cerca... extraño las cosas simples, por las que lloro siempre, por la musica que ya no puedo escuchar y que fue la atmosfera de un periodo confuso e intenso.

siempre me repito: que se que dimos lo mejor. me quedo con eso.

 quisiera poder disculparnos.